Сообщений в теме: 435

[ХовЁр 291 сообщений Авто:Hover H5]

А у меня жена после Киврина счастливая ехала. Едем как два дурака счастливые, уставшие, смеемся, семью Зубастика и Биг Алекса вспоминаем. В субботу опять рванем. ; 40 с лишним лет жили и не знали что есть классное занятие. Вот так!

[Светочка 2645 сообщений Авто:]

Гена, ну так это ж здорово!!! У меня сотрудники на работе уже больше года пальцем у виска крутят - типа больные... ну че интересного может быть на встречах? люди все незнакомые... а потом фотки смотрят... иногда вижу зависть в глазах... но они не могут уже взять свои слова обратно и признать свою неправоту, а мне глядя на них смешно))) и жалко - работа-дом-работа... отдых в египте - летом - ужас!!!

[ХовЁр 291 сообщений Авто:Hover H5]

Гена, ну так это ж здорово!!!
У меня сотрудники на работе уже больше года пальцем у виска крутят - типа больные... ну че интересного может быть на встречах? люди все незнакомые... а потом фотки смотрят... иногда вижу зависть в глазах... но они не могут уже взять свои слова обратно и признать свою неправоту, а мне глядя на них смешно))) и жалко - работа-дом-работа... отдых в египте - летом - ужас!!!

Светочка как ТЫ права! У меня так же получилось, половина орала да на фига такое нужно другая половина молчала (я начальник) Дураки! Ты отдыхаешь душой! Фигня мы все устали, и я который за рулем был то же устал, Но мы прошли до КОНЦА! Мы все выдержали, были ошибки и у меня и у штурмана! НО МЫ ЭТО ПРОШЛИ! МЫ НЕ СДАЛИСЬ! МЫ ДОВОЛЬНЫ, МЫ УСТАЛИ
Теперь я понимаю что это поймет тот кто прошёл соревнования! Как класно что я купил ховер!

[Светочка 2645 сообщений Авто:]

НО МЫ ЭТО ПРОШЛИ! МЫ НЕ СДАЛИСЬ! МЫ ДОВОЛЬНЫ, МЫ УСТАЛИ
Теперь я понимаю что это поймет тот кто прошёл соревнования! Как класно что я купил ховер!

это приятная усталость! она того стоит! в такие моменты переоцениваешь и переосмысливаешь все те ценности, которые раньше казались очень значительными, а на поверку оказывается - тьфу)))

[ХовЁр 291 сообщений Авто:Hover H5]

ДААААА! Точно! Просто у нас это первый раз и мы попали похоже в категорию маньяков - тоесть подсели Ты наверное нас поймешь!

[Светочка 2645 сообщений Авто:]

я понима-а-аю))) хотя сами мы себя от маньячества пытаемся пока удержать, потому как машинка нужна повседневно, а ремонтировать ее особо негде и некогда

[ХовЁр 291 сообщений Авто:Hover H5]

я понима-а-аю))) хотя сами мы себя от маньячества пытаемся пока удержать, потому как машинка нужна повседневно, а ремонтировать ее особо негде и некогда

МАТИЗ решение проблем?????? Я бы не сел но вдруг совет пригодится!

[Светочка 2645 сообщений Авто:]

и чего делать с матизом? в кармане его таскать - не охота))) опасный он

[ХовЁр 291 сообщений Авто:Hover H5]

Вдруг придется от капота до багажника быстро добраться!

[Светочка 2645 сообщений Авто:]

добрый ты, Гена

[ХовЁр 291 сообщений Авто:Hover H5]

Я хочу бросить курить, но похоже не очень, по этому не получается!!!

[Светочка 2645 сообщений Авто:]

Как всегда, честно стырила:

Джипер! Люби свою жену!
1. За то, что это она приносила тебе среди ночи остывшие котлеты, пока ты в гараже, сидя в яме, чинил "Боёвку" и не скулила: "Ну, может домой пойдём"...
2.За то, что это она, упрямо бормоча, "Оп- твою мать" тащила траки и джек за тобой по болоту, из которого ты только что с её помощью выехал, изрядно обдав грязью с ног до головы...
3.За то, что это она шла в деревню за трактором, когда ты то ли спьяну, то ли сдуру (а скорее всего по обоим причинам) влетел по фары в говна без средств "Самоспаса" на борту...
4. За то, что это она не сказала тебе ни слова, когда после покатух нашла у тебя в салоне размокшую пачку "Вога"... Она верит тебе и знает,что ты не "наставишь" ей среди общих знакомых...
5. За то, что это она Улыбнулась и поцеловав сказала: "Спасибо, милый", когда ты ей на ДР (или на годовщину свадьбы) вместо цацки с брюликом подарил набор кастрюль... сказав: "Ну, ты понимаешь, на соревнованиях я "Разложился" Гидроударом, так что у нас опять с деньгой АПОЖ..." А когда она открыла страничку "Результаты" и увидев, что все три заезда ты прошел без пометки "Сход"- тихо прошептала: "Сука" и она права- ты действительно Сука , да не простая, а Джиперская. "Разложился" ты не НА, а ПОСЛЕ заездов, когда нажравшись сгоношил всех играть в пруду "КТО ГЛУБЖЕ ВЛЕЗЕТ"...
6.За то, что когда ей захочется поплакаться подружке (такой же Джиперской жене- другая, просто не поймёт)- то скажет примерно следующее: "Представляешь! Мой, наконец-то домечтался и купил 242-ю раздатку, потратив все деньги,что были в доме... На "Поганых" решил "Потестить", я- естественно поехала с ним. По дороге договорились, что катим "БЕЗ ФАНАТИЗМА", потому что деньги на стартовый взнос мне пришлось у матери просить... И вправду, первый заезд откатали аккуратненько и даже со средним временем, а на втором - ЭТОТ ГАД, прочуяв трассу- вдавил "ТАПОК В ПОЛ" и попёр "НА ВСЕ ДЕНЬГИ"... Поэтому мы сегодня к вам опять на метро приехали...
(И вот тут- КУЛЬМИНАЦИЯ!!!!!!!!!!!!!)
В конце этого монолога не звучит "ВОТ! СУКА!!!", а обе- ЗАКАТЫВАЮТСЯ СО СМЕХУ!!!
7. Просто люби её и не стесняйся показать, что любишь... А потому, прочитав мой скромный флуд, - оторви жопу от компа, подойди к ней, обними, скажи что-нибудь доброе, нежное и в твоей семье появятся ещё несколько минуток счастья...
Так! иди и делай то, что я сказал...дочитать ты и потом дочитаешь!
Теперь, к чему я это всё... А вот к чему: Нас почти четыре тысячи человек и почти у каждого есть жена или девушка. Так если все, кто это прочитал сделают так, как я сказал, да ещё и перепостят по клубу (а такие вещи у нас разлетаются быстрее, чем трипер в пляжном городке)- То когда на небесах бородатый дядька с кружком на голове спросит меня (а он уж точно спросит) :"Какого хрена ты припёрся ко мне - тебе этажем ниже" . Я ему отвечу: " У меня ИНДУЛЬГЕНЦИЯ!!!! Пока ты тщеславно слушал молитвы, Я враз принёс счастье тысячам семей, так что- воткни мне крылья на полметра выше жопы и сделай ангелом, а чтоб я тебе здесь глаза не мозолил - отсылай обратно на землю..."
И вот тут- ОППАНЬКИ! АНГЕЛ-ДЖИПЕР...Это вечный ДЖИПЕР!!! Я опять среди Вас и храню Ваших детей ,а может и ещё кого-то из Вас от Гидроударов, от Валунов в Мосты, от Рваных Раздаток, А особо Безбашенных- ОТ ЕЗДЫ НА ВСЕ ДЕНЬГИ

[Aleksei 459 сообщений Авто:]

Прикольно Светочка, ты молодец, умеешь повеселить.

[Светочка 2645 сообщений Авто:]

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

[Светочка 2645 сообщений Авто:]

Я плакала... Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление "Продаются котята". Эта надпись, естественно, привлекла внимание местных детишек и через считанные минуты в магазин вошел мальчик. Поприветствовав продавца, он робко спросил о цене котят. - От 30 до 50 рублей, - ответил продавец. Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и стал пересчитывать мелочь. - У меня только 2 рубля сейчас, - грустно сказал он. - Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них, - с надеждой попросил он продавца. Продавец улыбнулся и вынул котят из большого короба. Оказавшись на воле, котята довольно замяукали и бросились бежать. Только один из них, почему-то явно от всех отставал. И как-то странно подтягивал заднюю лапку. - Скажите, а что с этим котенком? - спросил мальчик. Продавец ответил, что у этого котенка врожденный дефект лапки. - Это на всю жизнь, так сказал ветеринар. Поэтому он хромает. Тогда мальчик почему-то очень заволновался. - Вот его-то я бы и хотел приобрести. - Да ты что, мальчик, смеёшься? Это же неполноценное животное! Зачем оно тебе? Впрочем, если ты такой милосердный, то забирай даром, я тебе его и так отдам, - сказал продавец. Тут, к удивлению продавца, лицо мальчика вытянулось. - Нет, я не хочу брать его даром, - напряженным голосом произнес ребенок. - Этот котенок стоит ровно столько же, сколько и другие. И я готов заплатить полную цену. Я принесу вам деньги, - твердо добавил он. Изумленно глядя на ребенка, сердце продавца дрогнуло. - Сынок, ты просто не понимаешь всего. Этот бедняжка никогда не сможет бегать, играть и прыгать, как другие котята. При этих словах мальчик стал заворачивать штанину своей левой ноги. И тут пораженный продавец увидел, что нога мальчика ужасно искривлена и поддерживается металлическими обручами. Ребенок взглянул на продавца: - Я тоже никогда не смогу бегать и прыгать. И этому котенку нужен кто-то, кто бы понимал его, как ему тяжело, и кто бы его поддержал, - дрожащим голосом произнес мальчик.Мужчина за прилавком стал кусать губы. Слезы переполнили его глаза... Немного помолчав, он заставил себя улыбнуться. - Сынок, я буду молится, чтобы у всех котят были такие прекрасные сердечные хозяева, как ты.

[Helda 291 сообщений]

Очень грустно и поучительно...

[Марийка 8423 сообщений Авто:]

Продавец одного небольшого магазинчика

слезы навернулись..
дети-чистые создания.. им не ведом (до определенного момента, а когда и узнают-так это глядя на нас..) цинизм взрослых..
нам этому учиться надо

[ХовЁр 291 сообщений Авто:Hover H5]

Фигово как-то все. Женам мужей, на большой грязной машине РЕСПЕКТ и УВАЖЕНИЕ. Кто поможет все отмыть, стаскать шмурдяк а после этого накормить и обогреть, хотя сами еле стоят на ногах. Вот как то так!!!

[Светочка 2645 сообщений Авто:]

МАМА
Сергей Курдюков

Вот и вещи уже все собраны
И пора мне опять уезжать.
-А давай, посидим по-доброму,
На дорожку, - попросит мать.
И опять её руки нежные,
Мои кудри встряхнут, как встарь.
-Мама, ждут ведь, дорога снежная.
-Посиди сынок, не гутарь,
Дай запомнить тебя беспечного,
С них не станется, обождут.
Я ведь старая и не вечная,
Вот и мне уже скоро в путь.
И вонзятся тоскою непрошенной
Эти матушкины слова.
И предчувствием нехорошего,
Вдруг наполнится голова.
И тогда я опять, как маленький,
К ней в ладошки спрячу лицо:
-Проводи в путь-дорожку, маменька,
Проводи за родное крыльцо.
Не печалься родная, не надо,
Я вернусь, только ты дождись.
Ты молчишь и печальным взглядом
Провожаешь со мной, свою жизнь.

[Шпрот 6261 сообщений Авто:Hover H5]

Да Светочка история не веселая . А Мальчик - Мужик сейчас и в будующем надеюсь им останется . А вот насчет встречь это здорлво . На встречи клуба надеюсь попаду и думаю не единожды , а 2-го августа на встречи с друзьями езжу через год . Там свой среди своих и не надо объяснять кто ты и что ты . Но встречаемся не в Горьком парке там около десантники гуляют а с ними не интересно . ДО связи.